001

有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道﹕「快上來！快上來！」

年輕人喘著粗氣說﹕「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」

002

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。

富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」

「是的，先生。」

「為什麼？」

「所有的編輯都上街找狗去了。 」

003

甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。

乙﹕為什麼？

甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。

乙﹕你怎麼知道？

甲﹕我在旁邊看了一整夜啊！

004

有一個主人養了一隻鸚鵡,常常會學主人說話,尤其主人家常有客人拜訪,每當有人按門鈴時,主人都會說"誰呀?"因此,這隻鸚鵡也學會這句話..

有一天,家裡來了一個送瓦斯的工人,正巧主人突然臨時有是事出去了,於是這個工人按了門鈴,裡面回答"誰呀?" 工人答"送瓦斯的".不料裡面又回答"誰呀?"..工人:送瓦斯的!於是...就一直這樣"誰呀" "送瓦斯的"..........終於,工人累的說不出話了,就倒在門口睡著了,這時,主人終於回來了,看到一個人躺在地上便驚訝的問了一句"這誰呀?"....於是鸚鵡便回答"送瓦斯的!".........

005

006

有一位喝醉酒的老公,因喝酒過多回到家直奔廁所,不料門一開燈就亮起,且有陣陣冷風吹來,老公嚇得直奔房間告訴老婆:「老婆快起來!廁所鬧鬼........」,老婆若無其事的說: 「死鬼!你又尿到冰箱?喔!! 」

007

一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上。一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了,警察問:"發生了什麼事?"

醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!"

008

一位身材不錯的女子在休假的那段期間幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴﹔第一天﹐她僅僅穿了一件浴袍﹐但第二日﹐她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴﹐所以她決定一絲不掛地躺在地上。為了讓全身曬的均勻，還擺出各種姿勢。

她才開始享受這陽光沒多久﹐就聽到有人上樓急促的腳步聲﹐於是﹐她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部

『對不起﹐小姐』

一位經理又慌又喘地說：『本飯店不會干預客人在頂樓作日光浴﹐但如果您能夠像昨日一樣披上一件浴袍﹐我們將不勝感激。』

『這有什麼差別嗎？』

小姐冷靜的語氣問：『沒有人在頂樓看我作日光浴﹐此外我用一條毛巾遮住身子。』

『這不盡然』經理害羞的說：『您正躺在餐廳的天井上。這玻璃從外面看不見裡面，從裡面看外面卻一清二楚』

009

法官：「你連續三次進入這家店偷衣服?」

小偷：「是的！法官大人。」

法官：「為什麼?」

小偷：「因為我太太老是不滿意衣服顏色和樣子。」

010

愛妻六大法則：

A. 太太絕對不會有錯。

B. 如果發現太太有錯，一定是先生看錯。

C. 如果先生沒看錯，一定是先生的錯，才害太太犯錯。

D. 如果是太太自己的錯，只要太太不認錯，太太就沒有錯。

E. 如果太太不認錯，先生還堅持太太有錯，那就是先生的錯。

F. 總之，太太絕不會有錯，這句話絕不會有錯。

011

有一個男孩.很誠實也很路見不平.他家附近被不肖業者暗中裝設三個投幣式流動公廁.每天都有路人進去捧場.但是卻不見業者前來處理穢物.竟將Ｘ物排入圳溝內.汙染河川..

某日衛衛見四處無人.乃臨時起意.奮力將其中一個公廁推向圳溝內.藉此警告業者的不負責任.當晚回家後想要將此義舉分享家人.豈料被從圳溝爬起的父親臭打一大頓..

012

你們知不知道肛門有四種作用啊！一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎、四、！?????剪斷大便！??????

001

有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他

粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。

過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士

兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了,嚎啕大哭!

後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,

要婉轉一點通知他們。

過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母, 他記得上校的話,便把

所有的士兵集合起來宣佈道：「凡是祖母仍健在的,向前走一步.………..喂!!你站

在那裡不要動!」

002

從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩不見

了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二

去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!

003

小雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮

有一天上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我

以下是 小雅 作文 中的一段 ......................

今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍

走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太

婆.............................

天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師..........................

004

有一天在某一所幼稚園裡,小乖忽然舉手.............

老師:小乖,有事嗎?

小乖:我想大便..

老師:小乖,以後不可以說要大便! 這太沒禮貌了.....(老師開始訓話了)

數分後, 小乖紅著臉說: 我...知...道了.... 老師我的屁股...想吐!?

005

有一個診所名字叫健仁診所,所以,每個人打電話來時,就會說:「喂!健仁嗎?」

因此,那個接電話的小姐便覺得不妥,結果,她就想到了一個好方法. 後來,有

一個人打電話來了,結果,那位小姐一接起電話就說:「喂!健仁你好」

006

一個班長想要整他的班兵:

班長:你看見五百公尺外的那棵大樹沒有?

士兵:報告班長:有o

班長:你現在過去,它有話對你說o

士兵:報告班長:是o

幾分鐘後

士兵:報告班長:它沒有說話呀!

班長:混蛋!一定是你沒有用心聽,它明明有話對你說,再給我過去!

士兵:報告班長:是o

又幾分鐘後

士兵:報告班長:大樹說話了!

班長:喔!真的嗎?它說什麼?

士兵:報告班長:它說請班長過去一下,有話對班長說!

007

有一個博士,學問很淵博,常常到處演講,講課.於是就請了一個司機,比較方便,普

通的司機通常都在車上休息不過這個司機很有好學之心,博士在講課他就在下面聽,

過了半年以後,有一天司機跟博士說:「你講的那一套我都學會?

博士大笑說:「我講的那些都是很專業的,你怎麼學得會?不然你說給我聽看看.」

司機就從頭到尾講了一遍給博士聽,講的很好..

博士心想:我從小唸書念了二十幾年才念到博士,你開了半年車就都給我學會了..

心理很不平衡,就說:「好,那改天你穿我的衣服上去講課,我穿你的衣服在下面當

司機,這樣你敢不敢?」

司機就說:「好呀,試試看.」

於是有一天司機就穿博士的衣服上去講課,從頭到尾講了一

遍,講得很好,觀眾在台下一直鼓掌,然後就有一個觀眾問了一個很深入,很專業的問

題..

博士心想:呵呵...這下子司機下不了台了..

沒想到司機說:「你這個問題問得很好,很深入,很有水準,不過不用我回答,我叫

我的司機給你回答就好了.」~~~~~~

008

一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他

護士:你要寫給誰阿??

病人:寫給我自己啊!

護士:那你都寫些什麼阿??

病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?

009

三位釣魚者在碼頭認識，相談甚歡，於是決定一同出海船釣。可是在外海船釣時，

卻碰上暴風雨，船沉沒了，他們三人幸得游上一小島而獲救。

在小島上，雖然有豐富的食物，氣候也良好，不過生活卻十分無聊。一日，三人在

海灘閒走，忽然發現一個油燈，某人拿來一擦，燈內竟出現一個巨大的精靈。精靈

說道：〞你們放我出來，我要為你們實現三個願望，說吧！〞

三人大喜，於是決定一人有一個願望。

第一個說道：〞我是個牧場主人，我很想念我的牧場和老婆，我希望能回到我的故

鄉。〞

精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，牧場主人不見了。

第二個說道：〞我是個計程車司機，我也很想念我的家人和車子，我希望回到

家?，繼續開計程車。〞

精靈說道：〞可以！〞嗖的一聲，計程車司機也不見了。

精靈問第三人的願望，那個人說道：〞我是個流浪漢，在這?無憂無慮，倒也不

錯，就是生活太無聊。我很希望他們兩人回來陪我！〞

精靈說道：〞可以！〞嗖嗖兩聲，牧場主人和計程車司機又回來了。

010

資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,見到有人把頭放入機器中

然後機器就顯示他的IQ=179.9

阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示 "IQ=0.3"大傻看了

哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中

經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天

被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,

阿呆先把頭放入機器內,一下子機器就說 "你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當

難過

然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊！"

011

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西"看起來像便便！"

大哥說 "我最好檢查一下" 他彎下深吸了一口氣 "聞起來像便便！"

二哥走上前去把手指插進去感覺 "摸起來像便便" 他說。

三弟戳了一下放進嘴裡然後說 "嘗起來也像便便！"

三兄弟終於鬆了口氣說 "幸好我們沒有踩到它!"

012

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。

當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。

在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。

於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午2點時在洗手間集合。

當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。

校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。

他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。

接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，

拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。