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機艙廣播
你若高興你就學xxx叫
西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。請聽聽下面的機艙廣播。
「各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」

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不是糖??
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖?」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

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誰膽大?
一架飛機正準備進入跑道時突然又折回停機坪。
過了30分鐘飛機又退出停機坪並順利的起飛。
當飛機抵達目的地時，一位乘客忍不住好奇的問空服員，為什麼飛機第一次起飛前到折回機場，而且也沒有人跟乘客報告發生了什麼事？
空服員就對他說，因為第一次要起飛前機長聽到引擎有怪聲音，所以他就回去換了一位敢開的機長上來。

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特價優惠活動
某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太只付半價的機票。
該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是〝我幾時跟我先生一起坐過飛機？〞

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偶素超人
當一架客機經過亂流時，空服員做了扣好安全的廣播後，並開始檢查每位乘客的安全帶。當她來到一位沒扣安全帶的乘客面前，對他說：
「先生，安全帶的指示燈已經亮起，請您扣好安全帶。」
乘客：「偶素超人啦！不西要安潛帶啦！安啦！」
空服員：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飛機啊！」

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上錯飛機
某繁忙的機場，有一次在尖峰時間，一次架A320的班機因為零件維修的原因必須延遲起飛的時間，於是全機的人都下了飛機。由於下一班飛機必須使用這個登機口，地勤人員通知大家到機場東邊的15號登機口等候。
當全部的人都到了15號登機口時，卻發現登機門又改到南邊的8號登機口，一行人於是又帶了所有的手提行李來到8號登機口。
當所有的人都終於上了飛機，空服員做了下面的廣播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽誤了大家的時間，也讓大家跑了不少地方。本班機是飛往華盛頓的，如果您上錯飛機，請您現在離開。」
廣播完之後，機長滿臉通紅的從駕駛艙中跑出來，說：「不好意思，我上錯飛機了。」

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機艙廣播 （2）
〝各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞

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一切都掌控下
一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。
她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。
這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。
「小姐」他回答，「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」

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跳傘裝備
通常跳傘家都會把跳傘裝備帶上飛機，因為他擔心航空公司處理拖運行李如果不當，會把他們的裝備弄壞。
在過檢查站的時候，他告訴檢驗人員裡面是個跳傘，後面一位老先生剛好聽到這段對話。
上了飛機之後，剛好這位跳傘家做在老先生的前面，老先生告訴她的太太，前面那位年輕人的手提行李是跳傘裝備。老太太不相信，於是就問那位年輕人。
跳傘家開玩笑的回答說：「是啊！這是跳傘用的，難到你們在上飛機前，他們沒發給你們嗎？」

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老機長的視力
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲人的程度。
醫生忍不住好奇的問他，這些年來他是如何飛機的。
醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動架駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧
當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

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不必擔心
現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。
唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」

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我的狗呢?
有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻問說：我的狗呢?我的狗籠呢?
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去問經理該怎麼辦?
經理就說：竟然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現的。
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：這隻狗不是我的！
機場人員問：妳怎麼看出來這不是妳的狗?！
官員夫人說：因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！

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國軍因推動精實案，外島駐軍大幅減少就連以前所謂前線中的前線的諸小島上的守軍也都一一撤守海島防衛作戰（特別是登陸戰）重裝備的戰甲車可在灘際達到相當的阻敵功能，八二三砲戰古寧頭大捷就是一個好例子，國軍軍品外購不易，而且常以極不合理的價位買到次級品，國軍現役使用的主力戰車：

前美國海軍陸戰隊使用的二手M60A3，以及號稱國人自行研發的M48H都讓人擔心二手戰車的壽限及自我研發的可靠度，而讓人對這兩款主力戰車捏把冷汗況且重型裝甲車在台灣特殊的地形條件下，在機動能力的發揮上實大有問題而輕型的M41戰車之延壽改裝計畫也尚未完成，更無法達到相當程度的戰鬥?

鑑於國內砂石車及砂石車司機的狠是出了名的冷血、大無畏、果決、堅毅、韌性…都令正常人難出其右，為在一片不景氣聲中將國家人力資源作最有效的運用為提高專業人士在國軍中之比例，故本年度國軍工作檢討會中，國軍高級將領及各單位有司幕僚，做出了一項在國軍建軍備戰史上，一個相當具創意及效率的決定！會中達成以下決議：

將全國有肇事前科的砂石車司機編成三個「砂石車獨立機動旅」，由全台目前肇事記錄最高者擔任旅長兼指揮官，紀錄以曾撞死撞傷人數作依據。撞死一人得5點，撞傷不論傷者傷勢輕重可得2點，首任旅長指揮官王上校即以15589的點數成為「砂石車機獨立動旅」第一任指揮官．將三個「砂石車機獨立動旅」皆配屬在外島
一個旅駐守馬祖。
一個旅駐守金門。
一個旅駐守南沙群島。
部隊編成後，專門負責戍守共軍最可能選擇登陸的灘頭，達到完全嚇阻、不戰而屈人之兵的最大戰略效果，引述國防部作戰次長室某長官的專業評估，每5公里見方的海灘，只要配屬約8-10輛的砂石車，即可達到阻敵、壓敵、碾敵、嚇破敵的功能，因為中國人傳統的習俗：死要全屍即使在死在戰場，也不希望死狀悽慘：頭骨粉碎、腦漿四溢、四肢不全，光憑這點國防部作戰次長室這位受訪的長官即樂觀的表示，砂石車獨立機動旅的配屬外島，共軍意圖陸外島將更投鼠忌器，其嚇阻將是極其深遠的。
而具國防部計畫次長室負責「砂石車獨立機動旅」編成的計畫主持人林少將。表示砂石車獨立機動旅的砂石車配備與目前道路版的砂石車完全不同。
主要不同之處有
1.「砂石車獨立機動旅」的砂石車將不配備煞車系統。
2.「砂石車獨立機動旅」的砂石車有自動倒車碾人碾斃系統（此系統由「中科院」及「砂石車公會」共同研發，號稱「既壓你身，必奪你命」。狙殺力高達100﹪！）
3.「砂石車獨立機動旅」的砂石車皆使用加寬的防彈輪胎，以增加碾人的截面積。必要是可換上的聯勤205廠產製的「國造88式」加刺型30吋高速索命胎。
4.「砂石車獨立機動旅」的砂石車特配備車底監控攝影機，（改良型還具夜視功能），能對車底及車輪下狀況作全盤掌握，使其輪下無任何可僥倖生還之敵人。
在「砂石車獨立機動旅」編成與配發外島的過程中，國軍各心戰與空飄單位，也將配合打好心理戰，將國內砂石車於公路肇事時的新聞影片或資料照片做成心戰宣傳品空飄到對岸，讓與砂石車作對將「死狀極慘」四個字深植共軍腦海中。
近年來，國軍常為國人詬病其管教不當，人謀不臧，保守掩過………。而「砂石車獨立機動旅」的編成，時讓國人感受到新國軍形象之誕生，也使台灣社會中某些具特殊「能力」的族群，能貢獻其「所長」，為國效力。
這在國內一片不景氣聲中，無疑為就業市場人力資源最適、最佳化的運用作了最佳典範，更是國內公共決策中，少見的多贏案例。
此外，陸委會、內政部警政署及海巡部，也委託交通部及新聞局，將砂石車於公路肇事時的新聞影片剪輯製作成「台灣的砂石車」紀錄影片於各地「大陸人民收容中心」播放，教育大陸偷渡客，來台賺錢收入雖豐，但要小心………..一不注意就可能成為公路上砂石車的輪下冤魂，錢沒賺飽就丟了小命，絕對得不償失。
而陸委會官員也私下透露「台灣的砂石車」影片若如期於各「大陸人民收容中心」播放，將使每年大陸偷渡減少約35﹪左右（特別是累犯）。
對台灣的社會治安及就業市場的穩定，將有相當正面的影響。

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嗨！ 這裏是約翰！
如果你是電話公司， 那我已經把錢交了！
如果你是我老爸或老媽， 請把錢寄過來~~
如果你是我的債主 （資金援助機構）， 你借我的錢還不夠~~
如果你是我的朋友， （你還欠我錢！），
如果你是女的， 別擔心！ 我有很多錢喔~~

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Hi， I'm probably home， I'm just avoiding someone I don't like.
Leave me a message， and if I don't call back， it's you.

嗨！ 我可能在家， 我只是在躲某些我不喜歡的人。
把話留給我， 假如你沒收到我的回 call， 那我躲的就是你...

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一位傳教士教土著酋長說英文，在森林裡，他手指著樹說：" 這是樹 。"
酋長看著樹跟著說 ：" 樹 "。
再走幾步傳教士手指著石頭說：" 這是石頭 。"
酋長聽了後 說 ：" 石頭 。"
傳教士開使覺得有興趣了。 這時在叢樹里傳出聲音 ，
傳教士望過去 ， 他看到一對男女在作愛 。
傳教士說 ：" 騎車 。"
酋長看了一會兒 ， 拿出槍把他們槍斃了 。
傳教士對酋長大吼說 ， 為何冷血殺了他們 。
酋長回說 ：" 我的車 "

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有一個美國的煙商來到法國做生意， 一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子， 大聲說：『女士們，先生們。抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人。
第二，小偷不敢偷抽煙人家。
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人又把手一擺， 說：『為什麼呢?? 因為，
一，抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩。
二，抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三，抽煙人都短命，所以永遠年輕。』

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職業病--
星期日，一個從沒打過獵的警察去狩獵。
他來到獵物經常出沒的地方躲了起來，過沒多久，一群鴨子出現了。他以迅雷不及掩耳的速度跳了出來，朝天開了一槍，並大喊：「不許動，我是警察！」

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造句
某國小老師是標準的忠黨愛國型公務員，某次二年級的國語月考試題它就出了一個題目，要小朋友依課堂之所學造句，題目是'連副總統'，結果有一份考卷的答案是：
----連副總統都當不好了，還跟人家選什麼總統--------

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主旨： 呆、傻二人組

小傻：我每學期都領獎學金耶！
阿花：清寒的?還是殘障的?

小呆：你都是什麼時候起床的?
小傻：在太陽的第一道光線射進我窗戶的時候，我就會起床了。
小呆：哇！這麼早?
小傻：不，我的窗戶是朝西的。

大傻平日愛飆車竟然在一個月內連續接到六張違規罰單，當他去繳罰款時，櫃檯人員笑著對他說：[同學，你有沒有想過開個戶頭?]

大傻：我吃東西習慣最好了，從不挑食。
小傻：你想必是屬雞了。
大傻：為什麼?
小傻：不說"雞"不擇食嗎?

大呆以吝嗇出名，大傻則專愛占小便宜-----，
大傻對大呆說：如果你能給我一樣東西而不要我還，那我就佩服你。
大呆馬上給了他一個耳光。

下課時，大傻脫下外套上洗手間，回來後發現外套的後面，被人畫了一個驢臉。
他很生氣的說：是誰用我的外套擦臉?

大呆'小傻一起上Hospital
大呆：醫生，我吞了一個十塊錢硬幣，請幫我拿出來。
好，那你是什麼毛病?___醫生問小傻。
小傻：他的十塊錢是我的，我要拿回來。

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某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head！ 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：去個頭！?」

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標題：可愛的小孩１
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥?
小孩：沒有，我媽媽都沒有生。

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標題：可愛的小孩２
小華對小英說：我好佩服你ㄛ！
我作文寫”媽媽”是“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是...“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我...”

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標題：可愛的小孩３
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子，「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」

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標題：可愛的小孩４
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒，有一次他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手，於是，老師覺得很奇怪....怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢。
小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去......

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標題：可愛的小孩５
有一天，小女孩看到媽媽在梳妝台前化妝。
她問道：媽媽，你在做什麼？
　媽媽：在塗面霜啊！
小女孩：幹嘛要塗面霜啊？
　媽媽：好使媽媽更美麗啊！
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜差掉。
小女孩：怎麼了？灰心了嗎？

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標題：可愛的小孩６
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴．演奏完觀眾一直喊”安可”，
老師就問他還要不要再一首，結果他急的快哭出來，
小朋友說：我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？

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標題：可愛的小孩７
有三個小孩在比誰的阿爸比較快！
第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。
第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。

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有位士兵以他太太即將生個小寶寶為由告假回家。
回部隊之後，他的長官問道：「母親和小寶寶都平安嗎？」
士兵：「什麼小孩？」
長官：「當然是你說你太太要生的那個小孩啊！」
士兵：「別傻了。」 「那還要等九個月。」

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一個剛入伍的新兵，在打靶的時後正好想上廁所.....
『報告班長，我想上一號.....』
班長大叫：一號給我過來，有人想上你...

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兩 位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮。
劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面傳來一聲，復興中華........
兩人一驚！馬上立正站好高聲答道：還我河山！
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，
一位行李員走過來說：我問你們搭復興航空還是中華航空，要掛行李牌........

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在 某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號........
船長：請向東轉十度。一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，
否則撞上自行負責........
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來........。

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有 一個新兵剛下部隊...，班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，我 " 這樣 " 也不會！我 " 那樣 " 也不會！
班長：..............

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成 功嶺上，晚上安全士官站安全。
一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看。
他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
那小兵在說：〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞

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新兵訓練第一天，軍方發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。
第二天，發給每人一把牙刷，但到下午卻把每個人的牙齒都拔光了。
第三天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！！

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一 個班長想要整他的班兵：>班長：你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？
士兵：報告班長......有 ！
班長：你現在過去，它有話對你說。
士兵：報告班長......是。
幾分鐘後 ......... 士兵：報告班長......它沒有說話呀！
班長：混蛋！一定是你沒有用心聽，它明明有話對你說，給我過去！
士兵：報告班長......是 ！
又幾分鐘後 ........ 士兵：報告班長......大樹說話了！
班長：喔！真的嗎？它說什麼？
士兵：報告班長......它說請班長過去一下，有話對班長說！

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【果然】
老師要小明說一個句子，句子裡必需有「果然」這兩個字，小明：「我昨天先吃了五顆蘋『果』，『然』後又喝了六碗酸辣湯 ……」。老師：「我是要你把『果然』連在一起用的，不可以分開」。小明：「『果然』就拉肚子了!!」。老師：「…………」

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豬投胎
某日家聚時,大家剛好聊到自己家裡的情形...大三學妹說:「以前我奶奶家裡有養一些豬,後來我出生之後就沒有養了...」。正當大家不知道要接什麼話的時候,我那可愛的大二學弟竟然接了一句:「因為豬投胎了...」。

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保險箱
賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裏面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家製造保險箱的工廠！」

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搞什麼飛機
某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生...』
乘客：『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..機長：『飛機很好....很正常....』
乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
機長：『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』?

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坐飛機
一個從未坐過飛機的女士上飛機靠窗坐下後就向艙外張望，看了一會兒就叫道：『飛機飛得好高哇！地上的人小的跟螞蟻一樣耶！！』
鄰座的一位先生客氣地回答說：『那確實是螞蟻，因為飛機還沒有起飛呢，太太。』?

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問題
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
老師問的是：「誰沒有交作業？」?

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魚子醬
暴發戶中了彩票，於是就到一家豪華餐廳慶祝。
他看著精緻的菜單問著侍者：『魚子醬是什麼?』
『魚蛋，先生。』侍者這樣回答著。
『啊..好極了.. 。』暴發戶說『我要兩粒，要煮得熟一點。』
侍者：『.........』

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招聘
一隻狗逛街時看到一張告示【招聘文員，須打字，懂電腦，精通兩種語言，均等機會】狗於是進去應徵，但是被拒絕了。
經理說：『我不能僱用一條狗在公司裡做事』
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說：『你會打字嗎？』
狗跑到打字機前打了一封信
經理又問：『你懂得用電腦嗎？』
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
經理又說：『就算你會打字電腦我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言』
狗抬起頭對著經理叫了一聲：『喵～～～～』?

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墨水匣
一日，到電腦公司買墨水匣忘了型號.....
於是，打電話回家問：『喂！媽喔！你幫我找一下放在電腦旁的列表機箱子，看一下是什麼型的！』
『喔！你等一下喔！我找一下箱子喔！.....』五分鐘後...
『喔！找到了啦!是長方形的啦！』

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先後順序
小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一﹑我希望能有一個可愛的孩子；二﹑我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』

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蚊子
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭蓋了半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種功力，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊！！？？
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...

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幽默感
人說愛爾蘭人無幽默感，這是一個十分諷刺的笑話，話說有個美國人在愛爾蘭渡假，晚上閒來沒事，就想到愛爾蘭的一個pub消磨時間。他聽說愛爾蘭人沒幽默感，就東挑西挑，希望能找到一個有笑聲的pub。
在找了一晚上後，他在一個小巷子內聽到大家的哄堂大笑聲，他就進到這個pub了。
這個pub被擠的水洩不通，他只看到臺上有一個人，不停地說著一些數字：「32！」、「16！」、「21！」，臺下大家就笑的不成人樣。
他覺得很奇怪，就跑去問pub的老闆。老闆回答：「哦，是這樣子的。由於這位人兄說的笑話就是那固定幾個，為了節省時間，他就把他講過的笑話編號，每當他講出一個數字時，我們就知道他說的是哪一個笑話，大家就知道好不好笑。」
這個老美覺得很好玩，就和老闆說他也想上臺講個笑話，於是這位老美被請上臺。
上臺後，老美無意說了個數字：「51！」
此時臺下的人笑的更大聲了。
老美下臺後，問老闆，是不是這編號的笑話最好笑。
老闆說：「當然好笑，這是個新笑話，我們都沒聽過。」

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豬
上生物課時，老師口沫橫飛的在講台上形容台灣山豬的生態，郤見同學們個個心不在焉，頻頻打著瞌睡。
老師生氣地拍打講桌，大聲喝道：你們要看我呀！你們不看我，怎麼知道台灣山豬的模樣。』
　
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腳
在醫院中,小英是一位護士,因為台語非常爛,而鬧了許多笑話....有一次,有一床老婆婆腳完全痊癒了,小英想告訴她的家屬,小英:你娘卡(腳)好了。

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弟弟!!
從小到大所有的人都認為姐姐長得粉漂亮..
但是當弟弟的始終是不以為然，有一天姐姐從學校放學回家，發現有個男生在跟蹤她...回到家後看到那個男生竟然還停在家的門口，於是就馬上跟弟弟講..弟弟也就自告奮勇的說要幫姐姐趕走那個人..但是正當姐姐粉感激弟弟為她所做的一切時。忽然聽到弟弟大聲地說...."沒眼光，竟然看上我姊姊"。

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B.B Call代號
小歪:阿英!上次看你的B.B Call有人call"4068"那是誰呀!!
阿英:暴仔call的啦!!
小歪:嘿系蝦米意思阿.
阿英:塞林老背啦!!(台語)
小歪:那有一次我又看到"4065".
阿英:塞林老木啦!!
嗶嗶嗶嗶嗶.........
小歪一看B.B Call哇靠,"4065678"
小歪:這句夠嗆.
阿英:不是啦!!這是他家的電話啦!!
小歪:@#$%!@*&^

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B.B Call代號
流行Call機號碼猜一猜,就連小怡小雄也不例外..
小怡:喂!你知不知道"5203344"是什麼意思呀..
小雄:拜託....這太簡單了!!就"我愛你生生世世"嘛...
小怡:那...."5202111"呢...
小雄:這...讓我想想...好熟喔..
是不是"我愛你...什麼什麼的"
小怡: 那個是我家的電話號碼啦...
小雄:!@#$%^&

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打仗了
甲國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵招了，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術,在發刺槍時.....發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他
告訴他:當敵人來的時候拿著刺刀說...這是刺槍 這是刺槍 我刺刺刺....敵人就會死了。
第二天教步槍,在發步槍時.....發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他告訴他:當敵人來的時候拿著步槍說...這是步槍，這是步槍，我BON BON BON ....敵人就會死了。
沒想到第三天兩邊就大戰起來了!農夫也只好勉強上場，突然,前面來了一個敵人，農夫就拿出棍子說：這是刺槍，這是刺槍...........可想而知...敵人當然沒事，接著,農夫馬上拿出掃把說：這是步槍，這是步槍，我BON BON BON..........敵人依然沒事而且慢慢逼近了。
農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了.....對不起家中的老小.....很難過的時候...敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上，然後朝著他後方直直的走去......嘴裡唸著"這是坦克車，這是坦克車........"

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