誤會(87/11/06 am)

某甲和太太回娘家，向岳父拜壽。

他因一時高興喝多了幾杯，終於當場醉倒，被扶進書房去休息。

沒會，小姨進書房拿東西，眼見姊夫的枕頭掉在地上，一時好心，替他檢起來，扳起他的脖子，替他塞回頭下去，怎料某甲醉心不醉，一見機會難逢，便一手把小姨拉住不放。

她用力掙脫，憤怒之餘，好想罵他一頓出出氣，繼而一想，這對姊姊的顏面不好看，但胸中的一口烏氣不出，實在難平，見桌上有筆硯，即執筆題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何扯我衣？

不看姊姊面，一定不罷休！

該死！該死！

某甲等小姨走後，下床看了詩句，實在不好意思，只得題詩辯白一番：

好心來扶枕，醉心拉妳衣。

只當我妻到，不知是小姨。

失禮！失禮！

某甲題完詩再睡，不久他的太太進房來看他醒了沒有，忽見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首道：

有意來扶枕，有心拉她衣。

牆上題詩句，都是騙人的！

彼此。彼此。

沒一會，小舅子進得房來，看了一大堆詩句，便也技癢起來，題詩一首數說姊夫一番：

好心來扶枕，醉心拉她衣。

姊妹雖一樣，大的是你妻。

賴皮！賴皮！

這是發生後，小舅子回去告訴父母，兩老立即趕來看個究竟，岳父大怒，也題詩一首以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣。

兩個都有錯，下次不可以。

越軌！越軌！

岳母一時心疼女婿，只得題詩一首以作圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣。

姊夫戲小姨，本來是常事。

別提！別提！

一場風波就此平息。

001

有一天,一個實習醫生跟一個老醫師看察病房, 忽然實習醫生覺得很納悶

,便問老醫生說:「學長,為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」

老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:

完了,我一定把我的鋼筆插在某人的肛門?了」

002

有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。

結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，

於是一肚子火就向那座廟發洩。

他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，

最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，

人也就離開了自己的傷心地。

數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。

他便去問問當地人，得到的答案是，

幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來...........

003

某日,一個月黑風高的夜晚,

一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..

強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..

他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,

他一氣之下,把所有果凍都吃掉

隔天該名歹徒起床,

下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,

結果報紙的頭條是這麼寫的.................

※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※

004

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!

男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!

女人:真的嗎?,我好幸福喔......!

男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....

005

一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，

老闆便將它交由四個分別來德國、 日本、 美國及台灣的工程師來研究。

過了一週以後， 老闆召集他們來報告研究的心得。

德國工程師第一個先說： 「我已經清楚的了解了整個架構，

以我們公司的能力自行開發應不是問題。」

日本工程師接著報告： 「我謹記老闆的吩付， 仔細的研究了整個設計，

發現有不少的東西可以抄襲， 若再加以改良加在我們的程式中，

相信對公司會有極大的幫助。」

美國工程師則面有難色地說： 「我有一個好消息及一個壞消息， 好消息

是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。 壞消息是但也破壞了整個程式。」

老闆聞言大驚失色： 「怎麼辦！ 這個程式只有一份啊！」

當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，

只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如， 老闆便請教他解決之道。

台灣工程師十分平靜地說：「這沒什麼啦！ 我早就把它製作成大補帖了，

你們要幾套就有幾套。」

006

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。

一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事

」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了：「每天幫家裡吃飯。」

老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

007

一位住在板橋的小姐,上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因此她向列車長

苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下，結果列車長表示，不能違規停車，但

可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去. 到了板橋站，火車果然以

極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮力往下跳.....但由於慣性運動的關係，她

變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去.就在這時候，有人突然從她的背後用力一

提，把她給拉上車來..

這人並笑著對她說:

“小姐,妳運氣真好,這班火車不停板橋站的！

008

中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自 己是最

好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進

樹林，看他們如何把兔子抓回來。

中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月

的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。

聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於

是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切

都是兔子的錯。

輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的

浣熊走了出來。浣熊嘴?喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子........

009

一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，東

晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到，相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女

人鬼混。

"你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。

"在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。"

"金色沙龍，那裡的一切都是金色的。"

"放屁!那有這種地方!"

男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。連尿壺都是金子做的!"

老婆當然不相信他的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。

她打電話到那裡查證老公的故事。

"這裡是金色沙龍嗎?她向接電話的酒保問道。

"是的，這裡是金色酒吧，"酒保回答。

"你們的門是金色的嗎?"

"沒錯。"

"你們有金色的地板嗎?"

"可可以這麼說。"

"那金色的尿壺呢?"

停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼，"嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克

斯風裡尿尿的傢伙了。"

010

某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」

老闆笑笑回答說:「沒有」

次日,兔子又跳進來問說

兔子「老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??」

老闆:「沒有」

第三次 兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四次 兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

011

一架噴射客機引擎起火, 整架飛機眼看就要撞山了

一位美國乘客再也無法忍耐下去, 搶了一個降落傘就準備跳出機外..

"喂!你...." 英國人對美國人說:"飛機上還有婦女呢!"

"哼! 你這隻英國豬!" 美國人大罵:"現在哪有空"搞"那件事!"

012

話說有三姊妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，

天使說：你們都是好人，但是要考考妳們聖經才能讓妳們進入天堂。

天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？

姊姊想了想說：亞當。噹噹噹噹...天堂之門打開讓姊姊進去了。

天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？二姐歪著頭想了想：夏娃。

噹噹噹噹....二姐也進入天堂了。

小妹看到兩個姊姊都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。

天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？

妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，想到快要哭出來了。

最後她仰天哀嚎說：『OH，God！it is too hard！！』

噹噹噹噹.....

博君一笑

高中時有個同學叫 戴隋同

某日訓導處某位老師向全校廣播：“高二同學戴隋同到訓導處來”....結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，據說還有人在問：“要不要裝水啊?”

老師,我說的都是真的啊

歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

揭開歷史的真象

話說三國時，劉備三顧茅廬，孔明提出啞對。劉備和關雨有聞諸葛孔明經綸滿腹，都不敢應對。張飛忍不住自告奮勇迎戰諸葛亮。啞對就這樣展開....

一對

孔明先是用手指天，意指『上知天文』，諸葛亮見張飛不慌不忙地往馬下一指，回以『下曉地理』；

再對

孔明右伸出一指，示以『一統天下』，諸葛亮見張飛瞪大白眼使勁地伸出三指，楞了一下，心想，脾氣毛躁的張飛尚知『三分鼎立』，統一又多了一分希望；

三對

孔明遂再伸出三指，以告知『三三歸漢』，諸葛亮看張飛連忙伸出雙手回以九指，意味『九九化原』，心頭又想，猛張飛也讀過不少詩書吧！

四對

孔明最後在胸前劃一個大圓，意為『胸裝日月』，諸葛亮見張飛露出滿意自信的笑臉往袖裡一指，對以『袖藏乾坤』。諸葛孔明見張飛尚有此啞對功力，相當滿意，直稱：『張將軍不簡單。』

啞對已完，孔明和張飛相視而笑，而劉備關雨卻丈二金剛摸不著頭緒。事後劉備關雨兩人追問張飛，張飛津津有味的解釋說道：

他指著天，是說天上雪大，我指地，是說地上路滑。

他伸出一指，問我們是不是初到寒舍？

我伸三指是告訴他已經是三顧茅廬了！

他又伸三指，意思要我們留下來吃飯，共有三張餅，我連忙伸出九指，告訴他我們要九張餅才夠；他在胸前劃圓圈，是說他家的餅很大，我往袖裡一指，是說吃剩的要帶走！

公平交易笑話

同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』

小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子， 很公平』

分手

小諸苦苦哀求現任女友：『求求妳，我們分手吧！』

她說：『可以！不過你得幫我另找個比你強的男朋友。』

小諸張大眼睛說：『那我豈不是離不開妳了？』

她說：『怎麼會，你身旁的朋友每一個都比你強。』

後生可畏

小男孩問爸爸：『是不是做父親的總比兒子知道的多？ 』

爸爸回答：『當然啦！』

小男孩問：『電燈是誰發明的？』

爸爸：『是愛迪生。』

小男孩：『那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？』

顧忌

警方逮獲珠寶大盜，警員問訊：『你在偷取別人的珠寶之前，難到一點顧忌都沒有嗎？』

大盜：『有的，我怕珠寶是贗品。』

送花學問

為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..那九百九十九朵是什麼意思？？ 花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..

相對論

小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

挽留

A：『你女朋友咧？』

B：『我現在沒有。』

A：『以前那位呢？』

B：『分了』

A：『你不挽留嗎？』

B：『好馬不吃回頭草。』

A：『那你同學裡還有別的對象囉？』

B：『好兔不吃窩邊草。』

A：『你要說天涯何處無芳草是吧？你身後就有一個辣妹喔！』

B：『不要啦！』

A：『這次又是為什麼？』

B：『好好..好牛不吃騷仙草！』

會錯意

一個白髮老先生走上了公車，一個中學生立刻站了起來。

老先生和藹的笑了笑，把中學生按回座位。

一會兒，中學生再度站了起來，老先生又把他按下去。

等到中學生第三次要站起來，老先生又要拒絕他好意時，中學生有點懊惱的說：請您讓我下車吧，我已經超過兩站 了??

機率

今天熱力老師在講美國史地時，講了一個美國飛機笑話，以阿戰爭時，常有美國飛機被放炸彈，有個美國人常坐飛機，就做一個統計，飛機上有一個炸彈的機率是一萬分之一，他就很害怕的問他數學系的朋友。

"如何能讓這機率降低?"

"很簡單,只要你帶一顆炸彈上去就好了，因為飛機上同時有兩顆炸彈的機率是一億分之一"。

蠟筆小新的笑話

美芽：「小新，你又開電視了」

小新：「我又不是要看電視」

美芽：「那你在做什麼？」

小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」

小新：「沒有，只撿到一次」

美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」

小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」

小新：「這又不能怪我」

美芽：「難道要怪我？」

小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

廣志 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」

小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」

小新：「我早就輸在起跑點上了」

美芽：「你輸了什麼？」

小新：「遺傳」

老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」

小新：「含笑九泉」

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」

小新：「我考試時左右為難」

老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」

小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」

小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小新：「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」

美芽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」

美芽：「咦！你怎麼買了香腸？」

小新：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」

小新：「有什麼了不起！」

小毛：「你爸媽是什麼士？」

小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」

小新：「那我會很累耶！」

美芽 ：「為什麼？」

小新：「我會看電視看得很累」

老師：「小新，最近功課寫得不錯」

小新：「這全是警察掃黃的功勞」

老師：「掃黃和功課有什麼關係？」

小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈來愈像魚了」

美芽：「你是說像美人魚嗎？」

小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小新：「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」

美芽：「沒錯」

小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」

小新：「跑給他追」

小葵：「你跑得贏他們嗎？」

小新：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」

小新：「不行」

老師：「為什麼？」

小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

美芽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同學都不肯跟我一起走」

美芽：「為什麼？」

小葵 ：「他們怕被哥哥勒索」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」

美芽：「幹嘛連打兩次架？」

小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的話做的」

美芽：「我說了什麼？」

小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」

妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小新：「老師，我要上廁所」

老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」

小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....」

小新：「像雙安全氣囊」

美芽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人....」

小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹 ：「還不都是因為你」

小新：「我？」

妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」

小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」

小新：「有人會告你性騷擾」