最受歡迎的病人

四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。

「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。

最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

律師袍

有一位剛考上的律師，很興奮馬上去訂作了一件律師袍。作好後試穿時，因他習慣手插口袋，乃左插右插，噫！怎麼沒口袋呢？「師傅、師傅怎麼沒口袋？」新科律師焦急的詢問著。只見師傅不疾不徐的說：「少年律師你不懂，那有律師把手放在自己口袋的，他們都把手伸到別人的口袋裡啊！」

過河

有 3個人分別是律師、醫師、會計師同時要過河，因橋樑斷了他們必須涉水而過，水中又有一隻大鱷魚虎視眈眈實在驚險。醫師先行，過到一半就被鱷魚一口吞下去！會計師接著下去也一樣。最後只有律師安然渡過，旁人問有何特異功能可使鱷魚緊閉尊口？

律師答曰：「沒什麼啦，我只是跟牠說『你一張口我就開始計時！』（When you open your month，I'll charge！）」

孔雀蛋

湯姆考上律師後開業的第一天，他家人幫他辦了一個盛大的開業酒會。大家正談的高興時突然湯姆的小外甥說：「舅舅，我問你一個法律問題！」一時間全場肅靜，這可是湯姆大律師的第一個case啊！可不能漏氣喔。湯姆的小外甥說：「我的朋友約翰養的孔雀跑到瑪麗家去下了個蛋，請問這顆蛋是誰的？」湯姆大律師聽完立即引用拉丁法諺及各相關案例解釋說蛋應歸屬約翰，然後輕聲的向小外甥說：「這樣你瞭解了嗎？」只見小外甥哈哈大笑指著湯姆：「舅舅，你是大笨蛋！約翰養的孔雀是公的根本不會生蛋！」

（編按，本則笑話有點類似腦筋急轉彎，其本意是暗諷律師只知運用法條未明事理）

律師的大腦

市面上在叫賣醫師的大腦 1斤100元會計師的賣200元，而律師的大腦則叫價1斤1萬元。咦，是不是律師的大腦特別珍貴啊？正確答案：No，No！是物以稀為貴！（隱諷律師沒啥大腦）

真假年齡

有一位50歲，名叫查理的律師壽終正寢，靈魂來到天堂門口。照例要接受天使的人別年籍詢問。一問之下天使大吃一驚：「查理，你應活到80歲啊！」旁邊的天使為恐有誤立刻用電腦查證，結果出來了：「依你向客戶收費的工作時數表累計，你確已80歲了無誤。」一把把查理的靈魂捉進去。

苛薄笑話

女：如果有一天，我離你而去，你會怎麼樣？

男：我會死！我會興奮的要死。

新的捕鼠器效用如何丫？

當然有效丫，有二隻老鼠笑死在那個捕鼠器前面～

甲：我以前留了你這樣的鬍子，後來覺得太醜了就剃掉了。

乙：真巧！我以前也留了你一樣的臉，後來覺得太醜了就留了鬍子了！

圾垃車：保證服務保君滿意，不滿意者，加倍退還！

某旅行社：這次的「驚險之旅」最刺激的還包括了”沒有為你投保任何的保險”

男：為什麼帶我去看這個大爛片？

女：我不甘願一個人受騙。

自從他在路上看到一個啞巴被撞死後，他在也不相信”禍從口出”這句話了。

「喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天後才交哩！」

「因為我一天工作八個小時丫」

自從被老板說他沒有遠見後，他以後上班都帶著望眼鏡了

員工：老板，物價己經飆到如此高了，為什麼我們的薪水還是一成不變哩？

老板：你以為我們是那麼沒有原則的嗎？是那種隨波逐流的公司嗎？

某老師對學生說：你的道德科連續三年都不及格，有沒有考慮將來從政呢？

甲﹕昨天一個小虫子落到我老婆眼里，花掉了我三十塊錢。

乙﹕那有什么，前天一個皮大衣落到了我老婆眼里，結果花掉了我三千塊錢。

光益：阿綸，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喲!

阿綸：真的啊！於是阿綸就衝了進去，一會兒...卻見阿綸哭喪著臉出來：對啦！平均年齡十八歲，一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎女娃。

呆呆：『我昨天做了一個夢，非常精彩。』

瓜瓜：『什麼樣的夢？說來聽聽。』

呆呆：『夢裡你是男主角哦！』

瓜瓜：『真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？』

呆呆：『不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。』

瓜瓜：『我在追一隻豬？』

呆呆：『是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子裡。』

瓜瓜：『然後呢？』

呆呆：『你高興的逼近牠，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急』。

美國哥倫比亞大學舉行期末考,有一節考試結束之後,三名學生匆匆忙忙的跑進教室,才發現他們來晚了,懊惱不已,趕緊要求教授讓他們補考,並解釋他們遲到的原因:因為他們共乘的那部車的輪胎破了,所以才會遲到.....

好心的教授答應讓他們一個星期之後補考,三個學生非常的高興,回家努力念書,一個星期之後去參加補考,試題紙上只有一道題目:請問上星期你們所共乘的那部車,破的是那一個輪胎???結果三人的答案都不一樣!

最後,三人都被當了!

有一個家庭的人都討厭做家事,於是爸爸推給媽媽做,媽媽推給兒子做,兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做.

有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃,於是驚訝的發出讚嘆聲!

那隻狗就對客人說:不要這麼大驚小怪啦!

客人一聽狗會說話,更吃驚地大叫!

狗一聽急忙說:小聲一點啦!萬一他們知道我會說話,會叫我去接電話....

話說有一間動物園新來了一隻獅子，在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：

「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」

資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。」

快考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。

老師：這一題很重要，在前面畫星星。

小志：老師....可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....

父:小小,同學怎麼都叫你『二王一后』?

小小:因為我是遲到大王,睡覺大王。

父:那一『后』呢?

小小:臉皮『厚』。

顧客抱怨道 : [ 老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊 ? ]

老板說 : [ 廢話啊 !你吃太陽餅有吃到太陽嗎 ? ]

顧客 : [ ^*#&%& ....... ]

台南有家PUB名叫半世情某晚獨自前往小酌, 朋友撥行動進來問你在哪裡作啥?

我答在半世情,朋友說: 那不好意思等你辦完再跟我聯絡隨即掛了電話　 .....(哈　 哈哈)

甲: "男人在外頭養女人叫金屋藏嬌, 那女人在外頭養男人叫什麼?"

乙: "臥虎藏龍!

* LOBBY

跟團的老阿伯落單了，只見阿賢和幾位熱心的團員，在旅館內各角落找尋老阿伯。

時間分秒不停的過去，已經超過四十分了，還不見老人家蹤影。阿賢心裡嘀咕著，老天保佑，千萬不要發生大事，要不....。眼看超過用餐時間了，還是先帶其他團員到餐廳吧！

拜託同團的一位客人留在LOBBY（大廳）等這位老伯伯。阿賢領著一行團員，才步出旅館大門沒十步，卻看到老阿伯站在路旁，吹鬍子、瞪眼睛的嚷著：「喂！少年耶！恁那沒準時，害我塊「路邊」等恁四十分！」

* 自己去把他叫醒

上代數的時候，小明同學在後面..z...z...z....Ｚ。後來，老師發現了，就生氣地說：旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒…」

*僵屍

方老師上課說：「對於這個問題，贊成的同學請舉手……

不贊成的同學請舉手……

剛才沒有舉手同學的請舉手……

連『沒有舉手』都沒有舉手的請舉手……

這位同學，你為什麼連『沒有舉手都沒有舉手』都沒有舉手呢？你是不是有問題呀？你再不舉手方老師要生氣囉！」

ps：深有同感，面對毫無反應的學生只能以殭屍來稱呼。

*十字架

小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後，他的成績就變得很好。他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好？還是怎樣？

結果小明說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的加號上，我以為數學不好就要釘在上面。所以…」

*肉醬

一天，老師問一個算術不太好的同學…

老師：假如我把一塊肉切開，會變成幾塊？

學生：二塊。

老師：再割呢？

學生：四塊。

老師：再割呢？

學生：八塊。

老師：再割呢？

學生想了一下，說：肉醬！

*完了

小華：考試準備得如何了？

小明：我看完了…

小華：這麼強，全看完了？

小明：不，我是說『我看…完了！』

*、期考沒準備時的情形

一看試卷、兩眼無神、三思不解、四肢無力、

五臟俱焚、六神無主、七竅生煙、八面受敵、

九死一生、十分痛苦、百事待舉、萬事休矣、

不如歸去。

*並未幫忙

某校嚴禁考試作弊，數學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，考卷全部靠自己完成的。大家都完成簽署，但仍有一位同學仍猶豫不決。教授上前瞭解時他回答：「我曾經禱告，求上帝幫助，不知道應不應該簽？」

教授仔細看過他的考卷後，以篤定的語氣說：「放心吧！上帝並沒有幫到你。」

* 理由

老師：為何考得這麼爛？

小明：眼鏡度數不夠…

阿呆：脖子扭傷…

小魚：前面同學個子太高…

小穎：隔壁同學用鉛筆…

小稚：鄰居都是白癡！

* 心有同感

兩個學生在評論他們的老師…

甲：我們老師是『殺手』！

乙：我們老師叫『當婦』！

* 沒關係

某個以嚴厲著名的教授，在校園中走著，遇到一個以前教過的學生…

教授：「你是大雄吧？」

學生搖搖頭… 教授：「是…小華吧？」

學生：「也不是！不過，沒關係，我們以前也給你取了許多名字！」

新娘十大守則：

1.面對親朋好友的祝福，只能含蓄微頷，矜持答謝，不得有拍手叫好，搥胸擊掌之行為。

2.與雙方父母親一同敬酒答禮，巡桌陪席時，不能酒興大發，與客人划拳撩裙踩椅之行為。

3.喜筵上菜，飢腸轆轆時，只能淺嚐淡品，細嚼慢嚥，不能有搶筷揚勺，要塑膠袋包雞腿之行為。

4.縱使汗流浹背，胸燥氣悶時，只能以小手巾按按鼻頭額際，不得有撩高白裙猛吹風扇之行為。

5.遇到夫婿同事、朋友起鬨鬧場時，只能小鳥依人，一切悉由老公作主，不能捲袖比手腕，搬酒單挑，露出肩上刺青之行為。

6.坐定主位，聆聽家長建言時，不能有左顧右盼，剔牙揠腳，哈欠連連，漫不經心神不守舍之行為。

7.筵席冗長，來賓致詞過久時，只能耐心等，咬緊牙關，不得私自跑到禮金桌前翻查禮金多寡或嗑瓜子打大老二之行為。

8.同事死黨姐妹淘前來祝賀時，只能握手感激，輕聲淺抱，不得有滿場追逐，玩起官兵捉強盜遊戲之行為。

9.曲終人散，席散酒盡之時，要微微淺笑與雙親摰友道別，不得有嚎啕大哭，呼天搶地，一副五子哭墓生離死別之行為。

10.新郎擋酒，不省人事之洞房花燭夜，要悉心照料，貼心懂事，不能自行寬衣解帶，惡虎撲羊，非要對方履行夫妻義務之行為。

律師

Q: 律師與吸血鬼有何不同？

A: 吸血鬼只在晚上吸血而律師則是白天晚上都要吸。

Q: 律師與衛生棉有何不同？

A: 律師是男人女人的血都要吸。

Q: 律師已夠壞了，那更壞的律師我們怎麼稱呼？

A: 議員。（暗諷更壞的律師才有本錢從政。）

Q: 有一個地區的郵局發行以律師為封面的郵票，但不久即停止發售，為什麼？

A: 因人們常吐口水吐錯面。

Q: 律師與裝大便的桶子有何不同？

A: 多了桶子。

Q: 如何知道律師在說謊？

A: 當他嘴巴動的時候。

Q: 律師和精子有何相同處？

A: 同樣有三百萬分之一的機會變成人。

Q: 律師和癌症患者有何相同處？

A: 人們都不知道他們下一刻是死是活。

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滿天星斗
某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，當甲睡到一半把乙搖醒了，
問乙說：你往上看看有什麼感想？
乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！
乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？
甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬好像被偷走了.....

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行酒令
一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出

什麼尖尖，什麼厚厚
什麼千千萬，什麼萬萬千
什麼有沒有？沒有！

才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快我先來。

總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚
我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千
有一個人材沒有？沒有！

眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭。

我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚
我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千
我做了一件事沒有？沒有！

蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出。

舌頭尖尖，臉皮厚厚
我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千
有一句實話沒有？沒有！

長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表，也不含糊。

刀子尖尖，拳頭厚厚
我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千
有一個報案的沒有？沒有！

一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技。

金條尖尖，鈔票厚厚
我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千
有追究我責任的沒有？沒有！

林業局長也含笑來了一首：

鋸齒尖尖，樹幹厚厚
我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千
我栽過一棵樹沒有？沒有！

主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段：

粉筆尖尖，講義厚厚
我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千
我自己作過研究沒有？沒有！

一個民眾再也沉不住氣了，走上前來：

剪刀尖尖，布簾厚厚
我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千
有一個會理髮的沒有？沒有！

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看電影
小明在戲院中看電影，片中女主角正在脫去衣服，正當快要脫下最後一件內衣時，一列火車駛來摭住了這個場面，火車駇過後，女主角已在水中。
這時，小明鄰坐的男子罵道：該死！該死！
小明問：怎麼回事啊？
那男子說：真該死，我來看這片子五次了，每次火車都那麼準時開來。

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媽媽的手
昨天我媽媽在社教館的音樂會圓滿落幕了，會後大夥兒一塊去吃宵夜，一位音樂老師講起他四年級女兒最近發生的笑話。這個小女孩是左撇子，有一天老師回家功課出了一個作文題目，"媽媽的手"(讓孩子舒發對母親辛勞哺育的感恩之心)
結果這小妮子趕著抄聯絡簿，"手"字本來該勾左邊她卻跟別人相反，勾到右邊去啦！回家後打開連絡簿，看到作文題是"媽媽的毛"想了半天，寫了兩行："媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛"就寫不出來了，跑去問媽媽，媽媽一看這題目嚇了一跳，問她是不是抄錯了，她說沒錯阿，於是媽媽帶著她去找老師理論，問老師怎麼出這種題目。
老師一頭霧水，回答她，這題目有什麼問題？她媽媽說，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目？老師也理直氣壯的說，"小孩子越早寫這種題目越好"(他的意思是越早知道感恩越好)"，要是不會寫也可以問問爸爸！"(既然媽媽不好意思誇讚自己，那問爸爸總成了吧？)，這時媽媽已經氣瘋了，大罵"再怎麼樣你也不能出媽媽的毛這種題目嘛！"。老師也嚇一跳"，我出的是媽媽的手耶"。
@#$%^&....誤會終於解開了，我們這群吃宵夜的人也笑翻了..........

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中共打台灣行嗎? 免驚啦 ！！
阿兵哥軍紀渙散，三頭兩天摔飛機，但是...別灰心，以下是我們的最新式國軍三代秘密武器。
1.砂石車機動旅：加裝鋸齒型聯勤兵工廠出產的T95高速索命胎，並配合紅外線感應自動倒車輾人功能，輪下決不留活口！
2.Dio50飆車少年大刀隊：所謂十萬青年十萬軍，年輕氣盛，戰力超強，符合快速反應，有效嚇阻之國軍戰略，配賦最新制式武器M88仿西瓜刀型刺刀，保證砍遍所有解放軍！
3.240mm汞污泥榴彈砲：可砲轟，空炸，絕對非核生化武器，絕對人道，絕對符合國際公法，感謝台塑企業熱情贊助研發！
4.口啼病豬牛部隊：發揮台灣同胞人飢己飢，人溺己溺之同胞愛，有效解決解放軍攻台之糧食運補不足問題，並能有效的瓦解對方戰力！
5.國造M1輻射鋼筋與M1海砂屋型陷阱：輕鬆，方便，就地取材，藏於民居之中，讓敵人防不勝防，就能夠將敵人一網打盡，比其他地雷詭雷快速而有效！
6.黑道殺手三棲特勤隊：凶狠，殘暴，由黑道立委群親自訓練，凝遴選黑道議員為特勤中隊長，比美先進國家的武器與戰術，狙殺敵人高官於無形中，對於一般解放軍還能使用收保護費之奇招，以增國庫盈餘之效，讓解放軍無從調查，無法抵抗，只能坐以待斃！
7.計程車連兵旅：由酒醉駕車幹訓班結業之戰士擔任，凌晨時分的夜戰利器，故能提昇國軍夜戰實力，並期達到快速機動，橫衝直撞之戰果！
上述新式武器一齊出動，保證讓敵人屁滾尿流，逃之夭夭，以達到兵學之不戰而屈人之兵及孫子兵法中兵無常勢， 水無常行的最高哲學！

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主旨：鵝鵝笑話集

媽媽在煮菜...
鵝鵝：我也來幫忙！！
媽媽：哦？！你能幫什麼忙？？
鵝鵝：我幫你試吃啊...

老師大喊：鵝鵝這次的成績是班上的第一名，鵝鵝請你出來領獎...
鵝鵝：（無動無終）
老師再次大喊：鵝鵝！出來領獎！！
鵝鵝：（無動無終）
老師：鵝鵝，你是聽不見哦？？
鵝鵝：我是怕同學聽不見

媽媽大喊：鵝鵝！！你都和我唱反調……我說東你就西！！
鵝鵝：媽媽！！你不會反應快點哦…以後你要我做東你就說西啊...
媽媽：#！~%^^&**(())_+_|

媽媽很生氣的大喊：鵝鵝！你都不乖..買了溜冰鞋也沒看你用過？？
鵝鵝也很生氣的大喊：媽媽你還不是一樣？？買了滅火器也沒看你用過～

媽媽大喊：鵝鵝！別在這看電視快去樓上讀書，且要讀出聲音來（鵝鵝上樓了）
媽媽：妹妹你去樓上看看哥哥有沒有讀出聲音來？？
妺妹：哦..有耶！！是..鼾聲...

鵝鵝：妺妹我們應該幫媽媽的忙啦！！
妹妹：對啊...
鵝鵝：那我們分工合作
妹妹：好啊！！
鵝鵝：那你做前十年的…我做後十年的...
妹妹：@##！$$%^^&*((())

鵝鵝：爸爸..我要出去玩了
爸爸：哦！你跟誰學的啊.....這樣的愛玩..
鵝鵝：是跟孔子學的啊！！他不是週遊列國嗎？？

鵝鵝把便當放在爸爸的額頭上...
護士阿姨大喊：鵝鵝...你不可以把便當放在你爸爸頭上蒸啦...

鵝鵝問：爸爸...我是不是傻孩子...
爸爸：傻孩子！！你怎會傻呢？？

妹妹：哥哥我的湯裡面有一隻死蒼蠅，可不可以換啊？？
鵝鵝：好，換一隻活的...

媽媽大喊：鵝鵝每次飯都沒吃完還倒掉，你不知道我們小時候很窮，每次都把飯吃光光
鵝鵝：哦...那可見奶奶煮得比你好吃..

妹妹：每個動物都喜歡活在掌聲之中...
鵝鵝：有一種動物就不喜歡...
妹妹：什麼動物？？
鵝鵝：（啪）...蚊子...

鵝鵝在吃飯的時候不小心把雞肉掉在地上了...
媽媽大喊：鵝鵝擦乾淨...
鵝鵝撿起雞肉把雞肉擦乾淨...
媽媽大喊：鵝鵝我是叫你把地板擦乾淨，不是把雞肉擦乾淨...

（鵝鵝拿起東西打向妹妹）
妹妹：哥哥！你怎麼打我啊？？
鵝鵝：因為我有虐待狂...
妹妹：虐待狂...也是打自己的吧..怎麼會是打別人？？？
鵝鵝：因為我把你當自己人...

媽媽：你們兩個什麼時候要去讀書？？
妹妹：ＮＯＷ（現在）！！
鵝鵝：媽媽..我和妹妹只差一個字...我是ＮＯ（不要）..

鵝鵝：老師..你要結婚了哦？
老師：對啊..
鵝鵝：那你結婚後你有沒有要冠夫姓..？？
老師：有啊...
鵝鵝大喊：老師要變"姓"了...

鵝鵝的一家人在吃飯ａｎｄ看電視...
媽媽：鵝鵝！！小聲一點
鵝鵝拿起搖控器把電視的聲音轉小聲一點...
媽媽大喊：鵝鵝..我是叫你吃飯聲音小聲一點...而不是叫你把電視聲音轉小聲一點。

同學大喊：氣死人了！！不吃飯也不睡覺就是書讀不完...
同學：到底要怎樣才能擠上高中的窄門啊？？
鵝鵝：減肥啊...

老師：這是老師要結婚拍的婚紗照...
同學：哇..新郎好帥哦！新娘也好美哦...
鵝鵝問：老師！！這新娘好美哦...不過這新娘是誰啊？？
老師：#@~&*%

同學Ａ：我爸有碩士學位...
同學Ｂ：我爸有博士學位...
鵝鵝 ：都比我爸差，我爸有雙車位...

同學Ａ：老師我的錢包不見了...
老師：哦...鵝鵝你有前科，看來這次你也有份？？
鵝鵝：哦..對啊！！我也有份...我的”前”包也不見了

鵝鵝：我說的笑話最好聽好笑了，大家都最喜歡聽我的笑話了...
妹妹：哈哈哈哈哈哈！！你說的笑話會好笑？！真的是笑死人了！！哈哈哈...
鵝鵝：我說這樣你都笑死了，我的笑話會不好笑？？

媽媽：現在國定假日都不放假，自從有了週休二日以後...
爸爸：對啊！！像二二八啦...三二九啦...
鵝鵝：你沒有背過九九乘法嗎？是二二四...三二六啦..

鵝鵝：媽媽你是潑婦...
媽媽：可惡！說我是潑婦！！
鵝鵝：你都潑我冷水，不是潑婦不然是什麼？？

（電話鈴在響Ｌｉｎｇ）
小姐：喂...你好...這裡是電視調查收視率的，請問你現在在看哪一台？
鵝鵝：噓...小聲一點...我現在是在偷看房間的那一台...
小姐：...........

媽媽：讀書有四到，口到、眼到、手到、心到！！
妹妹：那哥哥只有一到沒有到.
媽媽：哪一到啊？？
妹妹：人沒到...

妹妹：美女都是有個"子"的啦！！像酒井法子，本田美耐子，我也來取一個”子”的好不好？
鵝鵝：好啊．．．
妹妹：那取什麼好呢？
鵝鵝：取 "烏魚子"！！！

爸爸：鵝鵝，你要勇敢的向大家說不...不可以很盲目的都說好～嗯！去幫我倒杯茶... 
鵝鵝：不～～～～～你自己去倒......

同學：鵝鵝，你電動借我？！
鵝鵝：拿去！！
同學：鵝鵝你漫畫借我？！
鵝鵝：拿去！！
同學：奇怪你今天沒有病吧？？怎麼今天這麼好啊？？
鵝鵝：因老師等等要檢查書包...

老師：我們來玩疊字，我說青海清．黃河黃，我再說長江長．鵝鵝你接一句...
鵝鵝：我說大哥大...

同學甲：鵝鵝，我生病這幾個星期沒有去學校，我的牛奶咧？？
鵝鵝：我喝掉了！！
同學甲：那你沒有幫我停送嗎？？
鵝鵝：有啊，我叫他們停送我的...

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白痴造句法-考前總整理

從前：小明從前門進來。
能幹：政府很無能，幹！
一本正經：哥哥的書沒有一本正經的。
你娘卡好：告訴你娘，卡好大水餃難吃死了，不要再買了。
團結：今天早上吃了一個飯團結果拉肚子！
枝歪：這一枝歪掉了！
永別：蔡康永別鬧了！
龜毛：我養的烏龜毛病很多！
龜頭：今天我特地在烏龜池觀察烏龜頭髮有幾根....
不舉：做人如果不舉一反三就很難混！
打手槍：這家酒館的打手，槍法很準，沒事最好別惹他。
早洩：颱風來時水庫要提早洩洪才不會危險。
陽具：太陽具有強烈的紫外線，很危險。
白爛：桌上的水果就這樣平白爛掉，好可惜。
口交：我國進出口交易逐年成長。
靠腰：打籃球要靠腰力...
去你的：趕快上課去你的書要記得帶！！
操你媽：你還在做體操妳媽來叫你了啦！！
雄才大略：吳伯雄才大略，瞭解秘書長的職務就下台了。
如果：牛奶不如果汁好喝。
如果：美女小如果然漂亮...
智障：甲班的小智，障礙賽跑第一名。
白癡：小白癡癡的在門前等小黑回來。
戰爭：謝長廷與連戰，爭奪副總統的寶座。
和平：焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
人參：老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。
學長：這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。
難過：馬路上車很多，好難過去。
本來：廖福本來我家，買票。
本來：拿書本來打頭會很痛。
棉被：小玉的衛生棉被偷了。
王八：小王八成是個聾子。
懶叫：我叔叔真懶叫我去買香煙。
靠杯：玻璃器皿易碎，於是我靠杯子遠一點。
三小：大哥叫張三，小弟叫李四。
性交：我和異性交往的機會很多。
便當：小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
但是：中共明天又要飛彈試射。
但是：超市賣的蛋是臭掉的。
機會：我坐飛機會頭暈。
想要：我不知道想要是什麼意思。
傳說：水滸傳說林沖是八十萬禁軍教頭。
明白：小明白白花了五十元。
長大：關雲長大意失荊州。
天才：我昨天才回來。
吃飯：午餐買好了，臨時有事忘了吃，飯菜都涼啦...
急救：失火別急救人第一！
天花：兒子啊！每天花錢花那麼多要死啊！
水痘：保養果然有效，人越來越水，痘子也都不見了。
霍亂：你再隨便揮霍亂花錢，老爸就不給你零用錢了！！
村落：上次總統選舉郝伯村落選了。
港都：上次總統選舉郝伯村‧林洋港都落選了。
安全：上次總統選舉郝伯村‧林洋港‧陳履安全都落選了。
先...後...：先 總統蔣公後來死了。
天天：今天天氣真好！
明天：氣象播報員正在說明天氣概況。
白痴：他一臉慘白痴愣愣的望著鴨蛋的考卷！
幹你老爸：講到打匪幹你老爸可是英勇得很呢！
探病：聽說大偵探病倒了安全帽。
學生：女人要學生孩子。
餅乾：我覺得蔥油餅乾乾的。
機歪：電視機歪歪的我看不到。
靠邀：天氣不可靠邀他一起坐車吧！
哭爸：美眉不要哭，爸爸很快就回來了。
差不多：鄉下地方郵差不多。
天才：氣象局說，明天才會下雨。
射精：美國發射精密儀器到外太空。
有染：爸爸和隔壁王媽媽都有染頭髮。
扁人：陳水扁人在臺北。
統一：李總統一直想要台獨。

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傻子買藥
一個傻子的老婆早上起來時頭暈，傻子於是到鎮上買藥，可是他卻不知該怎麼稱呼藥房的藥劑師，所以拉住一個人問。
那個人欺他呆頭呆腦的，作弄他說稱蒙古大夫就可以了。
傻子於是到藥房櫃檯前，大聲說：『蒙古大夫，給我治頭暈的藥。』藥劑師一聽，以為傻子是來搗蛋的，生氣地在他頭上打了二下後叫他回去。
傻子以為那重重的二下是藥方，便趕回去，如法炮製的在老婆頭上用力敲了一下，他老婆嚇了一大跳，摸摸頭後竟然不暈了。
傻子一看，心想這麼靈的藥浪費了可惜，匆匆趕回鎮上，對藥劑師說：『你的藥真靈，剩下一半還給你。』
說完，在藥劑師頭上重打了一下。

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記號
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？於是打電話向獸醫求教。
獸醫建議道：『妳只要觀察一下牠們的交配行為，騎在上面的那隻就是雄鳥。然後，妳在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。』
第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。
當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣領時，便大叫：『噢！我知道你幹了什麼好事，瞧你也被作記號了。』

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如此醫生
小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向醫生求助。
醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』
小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』
醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。』

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不準亂開發
妻：為什麼你不讓我去隆胸！ 
夫：妳難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

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上帝造人
剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』
『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！』

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屁聲
甲：如何辨別這個男人是不是同性戀？ 
乙：這還不簡單，聽屁聲就知道。 
甲：怎麼說？？ 
乙：不是同性戀的屁聲是<ㄅㄨ> 
同性戀的屁聲是<ㄏㄨ>

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兩件事
某一天小王至某家公司應徵，老板問了些問題 
老闆：請問你有什麼事不會做的？ 
小王：在這世界上我只有兩件事不會做。 
老闆：喔！真的嗎？是那兩件事不會呢？說來聽聽。 
小王自信滿滿且意氣風發的說： 我"這個"也不會，我"那個"也不會。 
老闆：#！~^%$)(&#@！? ^_^！！

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怨氣難消
法官望著被告說：『我是不是曾經見過你，你好像有些眼熟。』
被告滿懷希望地說：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介紹尊夫人跟您認識的。』
法官咬牙切齒地說：『判你二十年有期徒刑。』

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過海關

外交部長胡志強以前常和焦仁和一起出國開會。 
有一次，兩個人在過海關時，胡志強走在前，焦仁和在後。 
海關人員就先問胡志強："姓胡嗎？(幸福嗎)" 
胡志強一聽趕忙答道："很美滿！" 
輪到焦仁和時，海關人員又問焦仁和："姓焦嗎？" 
焦仁和想來想去，最後以很堅定的語氣回答說："大概一個月兩次！"

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不怕老婆 
PTT(怕太太)大會裡，一群懼內的丈夫們湊在一起，商討如何重振大丈的雄風。
突然，有人跑來說：『你們的老婆們聽到消息，已經相約要過來找你們算帳了！』
大夥兒一聽，嚇得四處竄逃，唯獨一人若無其事的諯坐在那裡。
大家都稱讚這個人十分勇敢，居然不怕老婆，過了許久，靠近一看，原來那人已經《嚇死》了。』

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